1、小情侣在打电话 女：你说话声音怎么怪怪的？ 男：在清除呼吸系统的缓存呢~ 女：说人话！！ 男：我在挖鼻孔。。。 2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。 那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！ 3、和二...[详细]
1、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。 2、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。 3、公司年终组织看电影，业绩完成的发《智取威...[详细]
1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。 2、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的...[详细]
1、一对情侣吵架。。。 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿拉？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸...[详细]
1、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？ 我说：当然可以！ 我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！ 儿子哇的一声就哭了！ 2、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水...[详细]
1、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。” 2、昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？” 我一激动，道：“冲动消费啊...[详细]
1、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。 经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。 经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。 以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 2、《有群真好》 不是大款土豪，不分百姓领导。 每天早上醒来，就有...[详细]
1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢， 室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。” 2、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。 另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨...[详细]
1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？” 2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。 3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失...[详细]
1、中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…… 2、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗，老婆说...[详细]
1、女：晚上有空吗？我家电脑坏了。 男：好嘞！你老公又出差了？ 女：呸！是真的修电脑。 男：你以为我真的会修电脑？ 2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。 然后就鬼混在一起了。 3、陪女友逛街，看到路边有...[详细]
1、问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？ 神：也是男人肾虚。。。 2、以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！ 3、屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己，屌丝当着女神的面尿了一泡，然后女神跟屌丝就在一起了。。。 4、小...[详细]
1、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！ 2、男至穷则无妻，女至胖则无衣。 3、某叫兽说：男方智商高第一胎就生女儿，女方智商高第一胎就生儿子。大家敢快测一下哈。 4、生活就像一出韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病了。 5、很多人纳闷：“为什...[详细]
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” 2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还...[详细]
1、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。 2、2015，我的决心是：1.挣够100万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。 3、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直...[详细]
1、药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！ 还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。 2、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的...[详细]
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？ 3、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进...[详细]
1、Pol.ice：没看到红灯吗 路人：看到了 Pol.ice：看到了还闯 路人：红灯那么高，挂不住我的。。。 2、大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了。。。 3、在马路上看见一只小鸟好像受伤...[详细]
1、男：美女，你会不会喜欢我？ 女：不会。 男：你不会啊？我教你吧。 女。。。 2、女神：最近好烦阿，好想养个宠物。 屌丝：女神，我送你一条狗吧。 女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？ 屌丝：就是那种会上班，单身的那种。 女神。。。 3、某天...[详细]
1、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。” 2、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。 3、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。 4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。 5、恋情...[详细]
