1、电话里。。。 老婆：老公，快过来，有人想打我！ 老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！ 2、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？” 媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你...[详细]
1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！ 2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。 3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。 4、春天到了，单身女生应该把自己收拾...[详细]
1、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！ 洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。 乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！ 做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！ 脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带...[详细]
1、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。” 老公：“我们领养个吧。。。” 2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑...[详细]
1、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？” 另一个说：“因为还没整容呗。” 2、我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？ 朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。 3、一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？...[详细]
1、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。 我说：这里扔了这么多。 他悠悠答道：都交了罚款的。 2、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都...[详细]
1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。” 2、“嫁给我吧。” “臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。” “那祝你们子孙满堂。” 3、女友被我气得肚子痛...[详细]
1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！ 3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。 4、有没有出国旅游过的朋友？...[详细]
1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗？” 2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？” 售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。” 3...[详细]
1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。 2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。 3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。 4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今...[详细]
1、朋友问我大学怎么规划？ 其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏； 有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口...[详细]
1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？ 只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。 我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？ 2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！...[详细]
1、“小米和iPhone比，优势在哪里？” “丢了没那么心疼” 2、“你对一个人最高级别的信任是什么？” “跟他出门不带脑子。” 3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死...[详细]
1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。 五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思？ 我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！ 女神回了我一个可爱的表情。。。 2、本人有个二货女友唐某某。我：你...[详细]
1、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。 2、今天路过财富广场，看到一个人在劳斯...[详细]
1、如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？ 我告诉你：“把她弄湿”。 2、以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！ 3、女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和...[详细]
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。 3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。 4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？ 5、边上座一美女，一晚上...[详细]
1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。 老公：我不干。 老婆：你敢不听我的话。 老公：当然，我不是声控的。 老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？ 老公：我去，我去。 老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju 2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得...[详细]
1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？ 吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？ 2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。 3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。 4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。希望西瓜向...[详细]
1、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。 2、李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大唐盛世啊！ 3、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～...[详细]
